Está todo perfectamente estudiado, no hay detalle sin explicación. Primero las cosas frías…el alcohol al fondo. En la caja, latitas, caramelos y revistas. Las marcas mas caras a la altura de los ojos…las baratas muy arriba o muy abajo.
Así y todo, yo sigo con dudas y problemas cada vez que visito un supermercado. Les dejo algunas impresiones:
•Llegan, miran, tocan…estudian cual erudito del golf antes de dar el golpe. En este caso el golpe es seleccionar la fruta a llevar. Cómo compito yo contra veteranas con 40 años de experiencia en seleccionar Abacaxis? Ni siquiera se si alguna vez colgó de un arbol o lo sacaron de abajo de la tierra. La única ventaja que tengo es que son sustancialmente mas bajas que yo, lo que me permite evitar la zona arrasada (donde quedan solo los mas desmejorados) y buscar en la zona mas distante. Entonces llego (con cara de “Se exáctamente lo que hago”) y agarro ese inalcanzable abacaxí, sondeando de reojo a la veterana de turno, que me mira con cara de
“eso te vas a llevar, boludo????”. Lo dejo ipso facto de lado y busco otro. En ese momento, con la picardía del almacen de barrio, la vieja de mierda se lleva el que dejé. Me cagó de vuelta!!!
•Alguna vez se percataron de la cantidad de jabones que hay? Estoy seguro que no. Debe haber como 70 jabones…y la difícil misión de elegir uno: Una auténtica guerra de marketing por la subsistencia del mas apto.
El mas barato no va a lavar bien….es mas caro será para gays. Blanco, amarillo, transparente medio rojo…y este será para lavarse normal o es para manos resecas?. Habrá jabones para personas con mentalidad mediana?
•Evidentemente la listita es una de las cosas mas inútiles que existen. Terminás comprando mil cosas de mas, siempre. No sin antes dudar de la veracidad de la lista que uno mismo construyó durante los últimos días.
Uh! Papel higiénico….tengo papel? Creo que no, voy a comprar, por las dudas. Y para no tener que comprar todo el tiempo, voy a llevar como para abastecer a un ejército con cólera. Naturalmente llego a casa y noto que este proceso ya lo hice varias veces y tengo no menos de 40 rollos de papel!! (N del A: Este modelo de razonamiento es válido también para Detergente, Shampoo, Pasta de dientes, desodorante, etc, etc)
•
Uh! Hoy voy a llevar XX…craso error! Típico producto que queda a perpetuidad sin consumirse: Frijoles, leche condensada, farola, nutra sweet, pimienta de la conchinchina, espárragos… algunos ya cumplieron el primer añito!!!
•Terminando, el litigio contra la cajera. Siempre las mismas preguntas, siempre las mismas respuestas:
Cartão cliente extra? Não.
Dinheiro o cartão de crédito? VR, por favor.
Mais alguma coisa? Não obrigado. Pero en algún momento sale alguna pregunta fuera de libreto y ahí empiezan los problemas. Tengo que aceptar que mi acento no es autóctono de Minas Gerais, pero juro que es digno… aunque para los cajeros no. La raza ‘cajera’ debe ser la que menos adaptada está a entender un extranjero….si decís
cartáo en vez de
cartão te ponen una cara como si le hubieras dicho que le vas a pagar con un examen de horina de la abuela!!!
•Para cerrar, el amigo de la entrega a domicilio…ese si que es un fenómeno. El loco, agarra el changuito (en realidad pasa todas las cosas a un changuito tuneado) y te acompaña caminando. El diálogo en el derrotero no tiene desperdicio: Empezamos con la típica pregunta, de dónde soy (creatividad inaudita la de esta especie. Yo creo siguen un proceso aleatorio para arriesgar países). Después seguimos con Carlitos Tevez y cerramos con el Diego y Pelé.
Bueno, fue largo…pero me sirvió para compartir frustraciones!!!
